Украина

Калейдоскоп

История студента Выбегалло

Пока остальной футбольный мир вписывался в определение «оглушенные Зиданом», мы тоже творили немало достойного описания и размышлизмов, а порой – откровенного ужаса на тему «что было бы, если бы».

Артем ФРАНКОВ, «Футбол»

2018-06-04 12:28

А если б мы нынешние сыграли с Бразилией?

Два матча сборной Украины, конечно, не могли не прибавить пищи для размышлений. О них мы поговорим отдельно, здесь же заметим, что оптимизма, увы, не прибавилось. Не с чего ему было прибавляться, к великому и всеобщему сожалению – что в спортивном плане (результат не может нас устраивать), что в плане организационном (можно объяснить Марокко, но не Албанию). Любопытно, что полтора года назад президент ФФУ Андрей Павелко оптимистично и уверенно рассказывал, как менеджеры Федерации ведут переговоры с Бразилией и Аргентиной. Пусть, мол, приезжают к нам перед чемпионатом мира, создадим условия для подготовки, проведем товарищеские матчи... Видимо, моя близорукость не позволяет мне рассмотреть в нынешних соперниках сборной Украины бразильские и аргентинские черты.

Насколько мне известно, действительность такова, что Бразилия и Аргентина продолжают ломить за свои визиты или просто игру с ними немыслимые по нашим меркам гонорары, а главное – совершенно не заинтересованы в подобном партнере для спарринга. «Так что слушайте «Валенки», Тарас Петрович, а по поводу баховской «Токкаты и фуги ре-минор» не дергайтесь и людей не смешите». Или же для грандов нужно изыскивать специальные аргументы. Когда-то умели – помните игру с Бразилией в английском Дерби? Никто никаких денег тогда не платил...

Вам будет интересно, если я скажу, что во время ЧМ Бразилия вместе с Польшей будет жить в Сочи, а Аргентина – в Бронницах под Москвой? Любопытно, что достаточно скромный, но курортный Геленджик под Новороссийском (эх, ностальжи – в детстве часто мимо проезжал.) тоже примет две сборные – Исландию и Швецию.

Возвращаясь же к матчам сборной Украины, подытожу: меня лично никто не убедил в необходимости этих поединков с Марокко и Албанией. При других соперниках – да, при домашних играх – да, в нынешнем виде – крайне сомнительно. Не верю, что Шевченко заказывал именно такой комплект или произнес нечто вроде «где угодно, когда угодно, с кем угодно». Что и кому мы там наиграли – вопрос открытый; разве что стоит поговорить о заряде бодрости, и то сомнительно: перед матчем с нами совершенно невнятная сборная Албании влетела 0:3 косоварам. Что-то там Пануччи непонятное колдует, но и пусть ему. Нашим ребятам прилично подрезали не столь долгий летний отдых – не лучше ли им было подойти более свежими к сезону, в том числе к осенним поединкам сборной, когда Великая победа над Великой Албанией даже не вспомнится?

О СКОЛЬКО НАМ ЧУДНЫХ ОТКРЫТИЙ

На неделе довелось узнать кое-что новое и о другой стороне деятельности Федерации футбола. Я уже говорил, что к заверениям и комплиментам европейцев, в частности, чиновников УЕФА, нужно относиться намного спокойнее, а не носиться с ними как с писаной торбой*. Ни единой ошибки, говорите, не допустили в Киеве? Ну-ну.

Вспомним, кхгм, персонажа, который выскочил на поле перед носом атакующего Роналдо на последних секундах матча. На глазах трех миллиардов телезрителей. Это ли не прокол? Да, многие, уверен, отмахнулись – мол, ничего страшного, хотя отлупить идиота руки так и чесались; бывает, и не только у нас. Но задумайтесь – а если бы счет в этот момент был 0:1, 1:1, 1:2 – представляете масштабы скандала? Насколько я знаю, представители УЕФА так и сказали доблестным организаторам – мол, ваше счастье, что счет был 3:1!

Ну а все-таки – можно ли было предотвратить происшедшее или же стрикеры всего мира это неодолимая стихия и никто, как говорится, не застрахован? Подробности, с одной стороны, смешат, с другой – ужасают.

На поле выбежал. СТЮАРД. Отобранный службами ФФУ, подготовленный, проинструктированный, одобренный. Жилетку сбросил и рванул, спасибо, что не с ножом или еще чем-то в том же духе. Студент родом из Ивано-Франковска, учащийся в Польше. К вопросу, нуждался ли он в психиатрической экспертизе, мы еще вернемся, а пока – не менее пикантные подробности.

Стюард вырвался на поле. С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ. Ранее по ходу матча его дважды перехватывали коллеги. Каждый раз шел доклад в контрол-рум, грубо говоря, диспетчерскую, откуда представители ФФУ выставили службу безопасности НСК «Олимпийский». Следовал ответ в стиле незабвенного офицера из «ДМБ»: «Хорошо, продолжайте наблюдение, мы с вами свяжемся». Вы поняли? Ежу понятно, что парня нужно было спеленать и отвести в комнату милиции, в крайнем случае – препроводить за пределы ядра стадиона на какой-то другой пост, не столь критичный. Однако не было сделано НИ-ЧЕ-ГО.

Интересно, замешанные в этом деле представляют хотя бы приблизительно, на грани какого всемирного позора мы находились и каким чудом по имени Кариус отскочили?!

Ну и, как обычно, о «неотвратимости наказания». Почему ответственные лица не расскажут нам, каким образом был покаран стрикер и каковы были доподлинно установленные мотивы его действий? Проще всего объявить парня обычным психом или поклонником Роналдо, но есть и другая версия, похуже. Дело в том, что некоторые букмекерские конторы с хорошим коэффициентом принимают ставки на то, что случится выбегание на поле. По слухам, поиски человека, который осуществит событие, велись... Тогда уважаемые организаторы прохлопали у себя под носом настоящий заговор, а довольный «студент Выбегалло» сейчас со вкусом тратит немалую прибавку к стипендии.

СПАСИБО, Я ПЕШКОМ ПОСТОЮ

Увы и ах, это не единственная проблема из числа сокрытых от всеобщих взоров. Во время марша фанатов к стадиону были замечены некие загадочные, отнюдь не полицейские автомобили с иностранными номерами и веселыми водителями, которые, к счастью, достаточно аккуратно следовали за толпой. Суть в чем: улицы-то умники перекрыли, а о дворах и тамошних проездах даже не подумали! Были какие-то смутные обещания наставить бетонных блоков в шахматном порядке, но, разумеется, в жизнь они не воплотились. Так что обзаведись мы собственным или привозным психом за баранкой, ой сколько зла могло бы приключиться! Об этом даже думать страшно – придется вспоминать набережную Ниццы и прочие места траура.

А вот задуматься, кому нужно бить себя пяткой в грудь и вещать, насколько у нас все замечательно, наверное, стоит.

* – смысл поговорки «носится, как дурень с писаной торбой» может быть не столь очевиден, как кажется на первый взгляд. На нижегородском диалекте «дурак» означает индюка, и как раз индюк может носиться по двору, размахивая своей бородкой, словно «писаной торбой». Торба же помимо просто сумки означает небольшой мешок, который надевается на голову лошади, чтобы та ела, не рассыпая корм.